les soeurs lawson; réunies pour la dernière fois.

Cet instant j’y étais préparer il y a quelques semaines maintenant, je veux dire… Il ne fallait plus se voiler la face désormais… C’était mon dernier jour sur terre, j’avais déjà fait tous les papiers pour le testament et tout ce qu’il fallait faire pour que je quitte ce monde. J’avais eu le droit à trois personnes pour les visites. Je ne savais pas pourquoi j’avais mis les noms ses trois personnes-là, alors que je venais de les rejetaient dans ma vie. Peut-être qu’au final ce n’était pas pour moi, mais plus pour eux… Je ne sais pas. Quoiqu’il en soit, elles étaient conviées à partager avec moi le dernier repas que j’avais choisie.

Bon il est clair que ce n’était pas un vrai repas, mais c’était ce don j’avais envie, c’est vrai que ce n’était pas non plus très nourrissant, mais c’était ce qu’il me fallait. Ressentir cette douceur, cette insouciance, cette innocence indétectable à travers ces goûts sucrés si savoureux. Oui, c’était peut-être stupide, mais tout comme pour les personnes à choisir, je l’avais choisie naturellement, je m’étais même pas spécialement rendue compte que j’avais fait un choix, un vrai choix. Mais c’est ainsi, j’avais choisi goût classique, peut-être parce que c’est ce que j’aimais et que je la trouvais largement plus authentique que les autres, je ne sais pas.

Il y avait beaucoup de choses que je ne savais pas concernant ma dernière heure de visite avant de mourir tout à l’heure. Mourir tout à l’heure, j’avais du mal à le réaliser bien que j’y étais préparer et que j’étais prête à quitter ce monde, avec la chienne de vie que j’avais, ce n’était pas étonnant. Mais oui, je ne savais pas du tout si les personnes que j’avais notée à la fiche allait venir, ni même si ça allait bien se passée sans dispute et sans se jeter la pierre mutuellement. Après il faut dire que je l’avais méritée, je n’avais jamais été très agréable et même si c’était mes derniers instant, je n’avais pas non plus envie de me faire passer pour une autre, j’étais comme mon choix de dernier repas, malgré tous mes défauts, j’étais authentique et cela qu’importe les circonstances.

Bien sûr, je devais faire des efforts quand même… Je ne voulais pas que mes derniers instants se passent comme tout le reste de ma vie, dans le chaos. Donc oui, pour cette dernière heure sur terre, je ferais taire mes démons bien sûr ce n’était pas mince à faire, mais je ne voulais pas que la dernière chose qu’on voit de moi, c’était l’horrible personne qu’on pensait que j’étais, que je laissais voir aux autres toutefois je savais que cela n’effacerait jamais l’idée qu’on avait de moi, mais je voulais aussi qu’on voit quelques bons côtés que j’avais, que je n’étais pas que cruelle avec les autres, que je savais être gentille et sociable, que je savais sourire et que je pouvais être paisible. Car effectivement, j’étais paisible avec ma mort et je pouvais désormais l’accueillir à bras ouvert. J’ai 23 ans et je vais mourir.

Je ne savais pas pourquoi j’étais si anxieuse à vraie dire et je ne savais pas non plus ce que j’espérais le plus, qu’elles ne viennent pas et que du coup cela serait une preuve qu’elles peuvent faire leur vie sans moi et donc par conséquent je gâcherai moins la vie de certaines personnes. Après tout, c’était mon but depuis que j’avais été condamnée à perpétuité, d’éloignée un maximum de personnes dans ma vie pour qu’elles puissent vivre la leur sans encombres de mon souvenir. Toutefois, d’un certain côté, j’avais peur d’être déçue qu’elles ne viennent pas, et que du coup, je passe mes dernières heures sur cette terre avec personne, toute seule et ma barbe à papa.

Je me mis l’intérieur de la bouche, dans mes pensées, fronçant les sourcils. Je n’étais pas seule dans cette pièce stérile, j’avais Talia qui était dans son coin. Comme une véritable VIP j’avais une garde du corps à ma propre manière. Bref, elle était discrète, mais je pense qu’avec les semaines elle avait compris comment je fonctionnais, que je n’étais pas non plus du genre à trop parler, j’étais tout de même une personne silencieuse et qui ne parlait que très peu. J’étais plus dans l’observation et cela m’allait très bien. C’est donc pour cela qu’entre Talia et moi, il y avait plus de silence qu’autre chose, mais ce n’était pas un silence pesant, c’était un silence agréable où on n’avait pas besoin de parler pour combler le vide.

Talia regardait sa montre et je compris alors que c’était bientôt l’heure, que j’allais savoir si mes invitations avaient était prises ou bien si au contraire, personne ne viendrait « Mouais, tu sais, je ne me fais pas trop d’idées à ce qu’elles pourraient venir » Réplique en haussant les épaules « Je ne sais même pas pourquoi j’ai inscrit leur nom, sûrement par défaut » Fis-je donc toujours d’un voix monotone en fronçant les sourcils, me demandant alors pourquoi elles, je ne savais même pas réellement « Toute façon, si elles ne viennent pas ce n’est pas plus mal, ça me fera plus de barbe à papa et en plus, tout conflit est évité… J’ai toujours eu que de relations conflictuelles dans toute ma vie, ce serait peut-être une bonne idée de passée mes dernières heures dans la sérénité, tu ne penses pas ? » Lui demandais-je donc en souriant.

Du haut de mes 23 ans, il n’y avait pas à dire, j’avais acceptée facilement le fait de mourir et au final, je ne mourrais pas vieille, toute ridées, séniles et incontinente… C’était déjà ça. Puis, je ne laissais rien ni personne derrière moi non plus. Bref, peu de temps après l’ouverture des visites, Talia reçu un papier m’informant qu’une de mes visiteuses n’étaient plus dans le Royaume-Unis et que par conséquent, elle ne pouvait pas venir. Quand j’entendis le nom, je me demandais intérieurement ce que cela me faisait, mais j’en étais incapable pour dire, après tout, j’avais tout fait pour la faire partir aussi loin de moi, il faut croire qu’au final, j’avais réussie.

Je n’étais pas stupide, je n’étais pas non plus nostalgique ou pleines de regrets, pleines de remords. A vrai dire, je n’étais pas grand-chose. J’étais surtout un vrai bordel, que ce soit ma vie entière ou même dans le plus profond de mon être et dans mes pensées. Je n’étais pas très équilibrée et cela depuis toujours je crois. Après, il faut de tout pour un monde. Mais le fait est que je vais mourir d’ici quelques heures, j’en étais sereine, j’avais eu le temps de faire le point sur moi, sur qui j’étais, sur mes actes, mes propos et sur ma vie, celle que j’avais eu.

Je savais là où j’avais merdé, ce que j’aurais dû faire, qu’elle vie j’aurais pu avoir sans mon caractère, sans ma fierté inébranlable. Où là encore, elle était toujours avec moi. Mon meilleur ami le déni et ma meilleure fierté me restaient fidèle jusqu’au bout. Mais après tout, pourquoi changée qui suis-je ? Je m’étais acceptée comme cela et les autres ils n’avaient pas eu le choix de toute façon. Le fait est que, j’avais inscrit le nom de mes sœurs dans la liste… Après tout, bien que nos relations aient toujours été très conflictuelles, j’avais commencé ma vie en leur compagnie, pourquoi ne pas la finir de la même manière ?

En tout cas, j’eus une information comme quoi, ils n’avaient pas pu joindre ma meilleure amie qui était partie de Londres. Je n’étais pas surprise d’elle, elle avait dû rechuter et être dans le chaos, dans un bled pourri et finir sa vie tristement. Elle avait tellement sombrée quand son frère décéda, j’avais été la seule pour elle, je savais bien que j’étais son seul pilier et malgré le fait que je l’ai repoussée depuis que je suis en prison, elle tenait le coup. Elle avait dû vraiment avoir le choc de savoir que j’allais, à mon tour, mourir, elle n’était pas tellement forte comme fille, pas du tout même. De ce fait, je n’étais pas surprise de ne pas la voir et au final, c’était peut-être tant mieux, je n’avais pas envie de devoir le consoler, je n’étais pas tellement ce genre de fille à vrai dire.

Mais la surprise fût que Victoria, elle, était venue. Bien sûr, Victoria je ne l’avais jamais épargnée depuis qu’elle était partie. Bien sûr, elle n’était pas la pire que j’avais mal traitée, mais elle n’était pas mal non plus. Je souriais quand elle m’appelait Everest, cela avait été un sujet de discorde entre nous jusqu’au bout, je ne supportais pas ce prénom pourtant si singulier, si unique et la beauté que cela représenté… La seule raison est que cela avait été choisi en amour par mes parents, et ils m’avaient tous deux brisés comme ils s’étaient brisés mutuellement. Cela ne me rappelait pas le sommet de cette montagne majestueuse, mais le sommet de la souffrance que notre famille a vécu.

Je lui fis signe de s’installée « Je n’ai jamais compris pourquoi les parents ont décidé de m’appeler comme cela, toi et Coleen vous avez des prénoms assez classique, dans la normalité… Et moi, celui d’une montagne » Fis-je alors simplement en réponse en souriant « Je suis contente de ta présence, vraiment… Je crois du moins » Répondis-je alors en souriant toujours avec une petite grimace, je n’étais pas tellement douée socialement parlant à vrai dire.

J'étais dans cette pièce, assez moche et lugubre... Rien de chaleureux et de convivial. J'avais une barbe à papa, la seule chose que j'avais demandé à manger. Et j'étais seule avec ma soeur, du moins, il y avait Talia au fond de la pièce. Mais c'était étrange à vrai dire, bien sûr... Les anciennes tensions entre nous commençait à naître et je décidai pour une fois de ne pas rentrer dans son jeu, c'était la dernière fois qu'on se voyait, elle s'entêtait à vouloir m'appeler Everest en sachant que je ne supportais pas ce prénom, très bien.

Bien entendu, je faisais des efforts sur moi pour ne pas l'ouvrir et sortir mon venin, sortir de mon calme. Je me demandai d'ailleurs si elle aimait ça, nos gueguerre habituelles. Car à peine avais-je essayée de partir sur autre chose, qu'elle commençait à évoqué les sujets qui fâchent, et même à essayer de me chercher "Par pur formalité, je suppose... Il fallait mettre trois prénoms alors tu vois" Lui dis-je donc en haussant les épaules. Dans un sens, je pense que c'est vraiment pour ça, je ne savais pas trop non plus... Mais c'était la raison la plus probable dans le fond.

Je levai les yeux en l'air quand elle commença à me chercher, je me mordis l'intérieur des joues ainsi que la langue. Je ne devais pas rentrer dans son jeu, j'avais promis à Talia de bien me conduire pour une fois "Pauvre petite" Répliquais-je donc simplement bien que de manière sarcastique. Je ne bronchai pas quand elle avoua tout de même être contente d'être là, je ne ressentais pas tellement d'émotion à vrai dire, si ce n'est un peu d'agacement... "Tu veux de la barbe à papa?" Lui dis-je en lui proposant.

La barbe à papa, quelle longue histoire. Peut-être parce que c'est le dernier souvenir que j'ai de notre famille réunies aux complets et heureux, du moins, ce que je pensais à l'époque. Quand avec quelques économies par-ci et par-là, nos parents nous offrait une journée à la fête foraine... C'était rare quand on avait des cadeaux ou autre dû au manque d'argent. Mais bon, je me rappel très bien de cette barbe à papa... J'en avais jamais mangé depuis ce jour, et je trouvai le goût un peu amer... Mais ce sont les souvenirs qui rendent cette douceur de mauvais goûts.

C'était étrange, je pense que je n'aurais jamais imaginé prendre mon dernier repas, partager mes derniers instants avec Victoria... Remarque, je n'aurais jamais imaginé que mes derniers instants serait à l'âge de 23 ans et que je serais tué légalement. Enfin bon, ce n'était pas quelque chose de classique, mais pourtant j'étais paisible, j'étais calme et sereine. Je m'étais préparée dès l'instant où j'avais appris les intentions des Clinton.

Quand on a du pouvoir et de l'argent, c'était facile d'avoir ce qu'on veut. Chose que je n'avais jamais eu, nous étions loin d'être née avec une cuillère en argent. Pourtant, à ce que je savais... Du côté de ma mère, ils en avaient... Enfin bon. C'est comme ça et je me retrouvais désormais avec Victoria, celle que j'avais détestée une très grande partie de ma vie, à partager une barbe à papa. Choix étonnant et peu anodin, c'est d'ailleurs pour cela qu'elle me posait cette question là. Pourquoi une barbe à papa ?

Je haussais les épaules "Pourquoi pas?" Lui répliquais-je en haussant les épaules "Je me suis levée un matin et j'avais envie d'en manger une, je me suis dit que c'est ce que je prendrais en dernier repas... Je ne suis pas du genre à revenir sur mes paroles" Répliquais-je donc en haussant les épaules une nouvelle fois. Bien sûr, je pouvais lui dire tout un tas de connerie concernant notre enfance et j'en passe... Mais avouons-le, ce n'était pas mon genre, je n'avais jamais été ce genre de personne et je comptais bien restée fidèle à moi-même.

Je pris encore une bouchée de cette sucrerie rose "Sinon, quoi de beau?" Lui demandais-je "Tout ce passe bien dans ta vie?" Repris-je, et d'aussi loin que je me souvienne, je crois que c'est bien la toute première fois que je lui demandai cela, que je me renseignais sur elle et sur sa vie. Mais je me dis, au moins si une de mes soeurs à la belle vie quand je quitterai ce monde, ce n'est pas plus mal. Si tout allait bien, c'était cool et je savais que de nos soeurs se seraient Victoria qui sera moins en deuil et qui passera vite la page, pour Coleen.. C'est une autre histoire, elle prendrait ma mort pour une excuse à faire n'importe quoi et qu'on tourne tout autour d'elle.

J'étais en face de ma soeur et nous discution calmement... C'était étrange, bien sûr il nous est déjà arrivée de discuter parfois genre une ou deux fois, je me rappel très bien qu'elle discussion avait tout basculer dans ma vie. Le soir où j'étais venue chez elle, je lui avais tout raconter concernant mon lien avec Marie, ce soir là, elle m'avait convaincue de tout dire au post... Ensuite son mec s'en était servit pour me faire accuser et m'envoyer en prison. Un an plus tard, je suis sur le point de mourir.

Chose que je ne comprenais pas d'ailleurs était comment elle pouvait rester avec, le mec qui était en partie responsable de ma mort à venir. Je sais très bien qu'on est pas du tout proche elle et moi, voir pire qu'éloigné... Mais quand même. En tout cas, je décidai durant mes derniers instants de cesser de me battre et de lâcher prise pour une fois, il fallait que je profite de ces instants. C'est bien pour cela que je laissais passer toutes ses réflexions et que je gardais le contrôle de moi pour ne pas m'énerver. Car c'est vrai, on va pas se mentir.. Je n'avais pas un tempéremment facile et je m'énerve rapidement.

Je lève un sourcil intrigué sur ce qu'elle venait de dire "Eh bien dit moi seulement ce qui t'arrange et ce qui te rends heureuse, oubli les détails sombres, ça me va" Répliquais-je donc. C'est vrai après tout, j'avais déjà assez de sombre dans ma vie donc qu'elle me dise que du positif, ça me changerait pas mal de ces derniers temps, de ces dernières heures. Bien sûr, elle eu du mal à le dire ouvertement que j'allais mourir, mais il le fallait... Je le faisais bien, je l'avais acceptée avant même que le jugement soit rendue.

Je souriais sombrement "justement parce que je vais mourir que tu peux me parler de toi, tu veux qu'on parle de quoi d'autre, j'ai rien d'intéressant à dire sur ma vie qui va prendre fin, c'est toi qui a lavie devant toi, pas moi... Alors au pire, change tout ce qui va pas dans ta vie et donne-toi la chance d'en avoir une meilleure, ne t'entête pas... Au final, ça ne donne jamais vraiment rien de bon, je suis bien placée pour le savoir" Répliquais-je donc en haussant les épaules, je jetai un coup d'oeil à l'horloge, le temps passait tellement vite mine de rien. Nous n'avions pas eu encore de conversation, nous avions plus de silence entre nous.

Je ne savais pas tellement comment réagir à tout cela, j’étais surprise, en colère, décontenancé et j’en passe. J’avais énormément de défaut, mais de manière générale, je ne mentais pas, je ne me faisais pas passer pour une personne que je n’étais pas et j’assumais la personne que j’étais. Et je n’arrivais pas à croire que pendant des années Victoria puissent me faire des reproches, se faire passer pour la sœur et pour la fille parfaite alors qu’elle aussi se droguait, comment elle avait pu m’en mettre pleins la gueule alors qu’elle n’était pas mieux ? Qu’elle était pire que moi ?

Car je me droguais certes, mais je n’étais jamais tombé dans l’indépendance totale, j’avais toujours su où était mes limites, je n’avais jamais ressentie aucun manque de cette connerie. Alors qu’elle, elle… Et bien sûr, j’étais énervée qu’elle me parle d’Enzo, je ne comprenais pas comment elle pouvait toujours l’avoir dans sa vie alors que c’était en parti à cause de lui que j’étais sur le point de perdre la vie maintenant. Je ne comprenais vraiment pas ce qu’elle avait en tête. Mais en tout cas, je prenais note qu’elle attendait un enfant « Fais en sorte que ton enfant ait une meilleure enfance et de meilleurs chances dans la vie que nous » Répliquais-je alors simplement.

Je haussai les épaules « Vaut mieux être seule que mal accompagnée et ton Enzo, il n’est pas une personne de confiance, à qui tu peux faire confiance pleinement, regarde, j’en suis là par sa faute car il a choisit de croire les Clinton, il a choisi le fric » Répliquais-je donc. Je préférais restée calme, j’allais mourir, cela ne servait à rien que je m’énerve. D’ailleurs, je regardai l’heure, j’allais bientôt devoir dire au revoir à Victoria, j’allais bientôt rejoindre Nate. Et d’ailleurs, je compris que c’était ce qui m’aidait à restée calme, que c’était la seule et l’unique raison pour laquelle, je prenais aussi bien de mourir, j’allais pouvoir rejoindre Nate.

Je me redressai pour être plus droite, j’avais toujours le visage fermée qui ne trahissait aucun sentiment, aucune émotion. Comme toujours « Bon, c’est bientôt l’heure » Répliquais-je donc alors en prenant alors une dernière bouchée de barbe à papa « C’est vraiment bon cette connerie-là quand même, tu ne trouves pas » Répliquais-je donc.

C'est vrai que c'était bien plus simple de parler de barbe à papa ou de chose futile que la réalité. Cette réalité qui disait que j'allais mourir, que j'allais perdre la vie dans quelques minutes. Cette réalité qui me conduisait dans le néant à tout jamais, qui me dirigeai dans les bras de Nate. Je n'avais rien de spéciale contre cette réalité surtout si en plus c'était pour retrouver mon grand amour de toujours, c'est juste que c'était pas quelque chose dont on discute généralement et je savais que j'avais la fâcheuse tendance à toujours éviter les sujets que je ne voulais pas.

Je levai les yeux en l'air quand elle évoqua cette histoire, cette histoire si lointaine, cette époque où nous étions encore une famille unie et normale, une famille certes pauvre, mais comme tant d'autres. Une famille où on se sentait aimée et en sécurité, une famille qui s'est littéralement déchiré suite au départ d'un père qui n'a donné aucune explication et laissant sa femme et ses enfants dans la merde, qui a condamnée les êtres qui avaient pourtant aimée d'un amour fou à une période de sa vie. Et pourtant la colère et le ressentiment que je ressentais en cet instant n'était pas pour mon paternel, pour mon géniteur, mais pour ma jeune sœur.

Coleen. Je lui avais tout donnée, j'avais tout sacrifier pour elle, pour qu'elle puisse avoir un avenir, je m'étais sacrifier, je l'avais nourrie, je l'avais éduqué comme je pouvais comme je l'avais protégée et fais attention à ce qu'elle manque de rien le moins possible, j'avais fait tout ce que notre mère avait été incapable de faire, j'avais pris un coup de couteau pour elle et juste parce qu'elle n'avait pas accepter mon honnêteté, ma franchise, ma liberté d'expression, elle m'avait abandonnée. Je lui avais tout donnée et alors que j'allais mourir, elle n'est même pas venue. Je jetai un coup d'oeil noir à ma sœur qui pourtant, avait subi mon sale caractère plus que notre jeune sœur et qui pourtant, était là.

Bon je savais que dans le fond, c'était simplement pour se donner bonne conscience, pour ne pas avoir un quelconque regret plus tard. Je le savais que c'était un geste d'égoïsme et pas juste pour me voir et être là pour moi. Mais je ne disais rien tout de même, si les places étaient inversées, je ne sais même pas si je serais venue. Vue ma capacité à prendre les décisions, j'avais le droit d'émettre le doute. Bref, en un seul regard ma sœur compris que je ne voulais pas qu'on parle de notre sœur, tout comme je ne voulais pas qu'on parle de beaucoup de chose. Même sur le point de mourir, j'avais du mal à lâcher mon sale caractère, bien que je l'avais pas mal débridée en ce dernier moment avec elle.

Je souriais simplement quand elle parla de sa grossesse, mais je ne répliquai rien. Que pouvais-je dire au final ? Je restai toujours calme tandis qu'elle reprit la parole « Je t'écoute » Fis-je alors simplement tandis qu'elle posait sa question. Bien sûr, je m'y attendais à celle-ci. Je me doutais qu'elle avait l'intention de me la poser et j'avais déjà décidé de répondre la vérité, pour une fois, ne pas appuyer encore une fois que c'était moi la meurtrière, comme je l'avais fait depuis plus d'un an maintenant « J'ai grandis dans un monde où les gens avec du fric et dans les quartier chic avaient toujours raisons et ce qu'ils voulaient, j'ai grandis dans un monde où les gens ont plus de facilité à accuser des personnes comme moi, des pauvres quartiers, des gosses de rues, à nous mettre sur le dos tous leur malheur du monde » Lui dis-je alors simplement.