Keira S. Wilson↬ Kaya Scodelario

J'ai jamais réussi à être heureuse. Le bonheur c'est quoi en vérité ? On sait pas, personne ne sait. Beh moi je sais pas non plus. Pourtant j'ai tout pour être heureuse, me dira-t-on. Oui, vous n'avez pas vraiment tord en faite.. Je passe pour une putain de garce. Une enfant gâtée. Une connasse. Une droguée. Une alcoolique. Mais je m'en fou. Royalement. Pire même, je vous envoie mon doigt profondément. Le regard des autres m'importe peu et je crache sur votre petite vie parfaite et votre bonheur. Comment vous faites ? J'essaie. Sérieusement j'essaie. Comment j'en suis arrivée là.. Je ne sais pas. Enfin si je sais.... depuis... depuis ce soir... cette nuit. Je fonctionne comme ça. Je m’autodétruis, je fais que de la merde et je ne sais pas faire autrement. Mais peut-être devrais-je commencé par le début... tu sais, le début de tout.. Là où tout commence dans une vie... On passera l'étape de la naissance car clairement on s'en branle... mise à part qu'avant moi, y avait mon frêre. Et dès qu'on s'est vu. Ce fut le coup de foudre. Moi et Andrew. Ouai, on nous prenait pour des jumeaux tant on était fusionnel.. mais ça après on s'en branle. Mais on peut commencé par mon premier souvenir. Vous avez déjà essayer de vous rappelez votre premier souvenir, le premier truc, le plus loin que vous vous souvenez.. dur hein ? Beh ouai, pareil. Donc ce sera aléatoire et je dirais même que ça viens comme ça va. Je me rappelle quand j'étais petite. J'étais plutôt joyeuse, mais je ne faisais pas comme les autres petites filles. Je ne jouais pas à la poupée.. non. Je ne compte plus le nombre de tête arrachées. Pauvres poupées. Mais les jouets pour filles ce n'était pas vraiment mon truc. Je ne sais pas en faite ce que c'est mon truc.. ce que ça a pu être. En faite, quand on était petit, Andrew et moi on était pareil... on était déjà pas très net. On a vu plein de pédopsychiatre.. ils ont jamais compris pourquoi on était si.... sombre. J'ai tout fait comme sport, mes parents ont toujours été cool. « On trouvera quelque chose qui te rendra heureuse. Qui vous rendra heureux » disaient toujours mon père. Il continue de le dire... sauf que maintenant son regard n'a plus cette lueur d'espoir. Surtout pas depuis ce soir...

Je suis devenue l'adolescente de merde par excellence. Mauvais résultat, attitude rebelle, drogue, alcool et sexe dès l'âge de 17 ans. On ne m'arrêtait plus.. depuis le lycée, je suis devenue de mal en pis. Mon frère était déjà dans une bande depuis la fin du collège... il faisait tellement vieux en même temps... j'y suis rentrée en arrivant au lycée..J'ai raté mes études, et malgré tout.. maman reste maman. Souriante, douce et essayant de retrouvé la lueur de la petite fille qu'elle avait autrefois.. Pour Andrew elle a vite perdu espoir bizarrement. Elle me dit souvent comme j'étais douce, calme et tendre. Mais c'est bien fini. Je ne sais pas pourquoi, j'essaie pourtant. J'essaie de faire les choses bien, d'être gentille même. Mais je peux pas. Je peux pas être heureuse. Je sais pas faire ça. C'est pour les autres pas pour moi.. Mais parfois c'est dur. Je me retrouve par terre en boule dans ma chambre et je hurle, emprise de la drogue encore une fois dans mon appartement misérable. Tout ça depuis cette nuit... où Andrew est mort. J'avais 19 ans.. et on venait encore une fois de se faire expulser.. enfin, moi oui. Lui ça faisait plusieurs mois qu'on l'avait définitivement viré, mais maman savait rien... Et... on a appelé... et... je me rappelle ces mots. Il est mort. Votre fils est mort. Overdose... et là.. mon monde c'est écroulé. Maintenant je suis quoi ? Je suis une épave en faite mais on dirait pourtant que j'assume tout de ma vie. Car ouai en faite j'assume, j'assume. Mais en faite j'essaie tout de même. Mais j'y arrive pas. J'ai un amât de merde qui croule sur mon aura. Je suis maudite en faite... la dépression c'est mon quotidien et j'ai beau vouloir en sortir au fond.. j'y arrive pas. Je fume mon joint et finit mon verre de vodka en écrivant dans ce journal comme si j'étais normal. Comme si écrire allait m'aider à être heureuse. Aider à oublier... oublier qu'il est mort. On pourrait penser que ça m'aurait apprit une leçon cette histoire d'overdose.. mais que dalle.. je creuse encore.. donc j'écris. Mais ça ne m'aide même pas. Putain je vais fermer ce bouquin et me barrer d'ici. Mais je peux pas... car mes parents sont toujours là.. et ils essaient encore et toujours. Tous les jours maman m'appelle. Elle veut voir si je suis toujours en vie. Elle a bien vu les cicatrices sur mes avant bras.. elle sent l'alcool dans mon haleine quand je viens manger chez elle. Elle remarque mes traits fin et mon teint pâle. Maman tu crois qu'en me gavant et en me souriant, tu crois qu'en me disant que je suis fantastique, je vais finir par y croire et par devenir ce que tu attends. Mais maman j'y arrive pas... regarde dans mes yeux. Tu vois pas comme cet air mauvais et je m'en foutiste c'est du vent. Mais je suis bien faite dans mon chao. J'aime bien... je suis mauvaise et je suis bonne à la fois. Je sais pas.. peut-être qu'un jour j'aurais un héro moi aussi comme dans les films qui viendra me délivrer. On sait pas hein... Faut bien espérer dans la vie. Et quelle vie.

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